Ouais, parce que chaque blog qui se respecte se doit d'avoir une photo floue, The-Degenerated-Rebirth n'échappera pas à la règle..oui bon okay, mageul.

Et pour ceux qui se poseraient encore la question: NON! Le maïs bonduelle au micro onde ne fait pas du pop-corn, mais du maïs chaud qui pue, ça fallait le savoir! (Et bien sûr, quand je le dis, tout le monde trouve ça évident! Bah voyons! Ralala)

Je me rend compte qu'au travers de mes articles on pourrait se faire une mauvaise image de moi. Je ne suis nullement un type dépressif qui se pose des questions sur sa vie à longueur de journée. Au contraire, j'aime ma vie, et j'en profite. Cela dit j'ai toujours besoin d'en avoir plus, d'aller plus loin, d'améliorer ce qui peut l'être, d'évoluer, et l'écriture est pour moi la première étape de cette évolution.
Je dois avouer que l'article qui suit m'a donné beaucoup de fil à retordre, alors j'ai suivi les conseils qu'une personne m'a donné, je me suis posé devant une feuille blanche et j'ai griffonné les mots comme ils me venaient.








____Aussi étrange que cela puisse paraître, surtout de la part de quelqu'un pour qui la sincérité tient une place aussi capitale dans une relation, et qui a à ce point peur d'être trahi et abandonné, il faut avouer que parfois le vide est tel qu'on est prêt à de nombreux sacrifices, voire même aux pires, pour le combler, ou du moins avoir l'impression de l'avoir comblé. Est ce réellement aussi pathétique que j'en ai l'impression, où bien n'est ce qu'une phase par laquelle beaucoup de gens passent à un moment donné?

____Le pire dans toute cette histoire reste le fait que je suis persuadé qu'au final je regretterai, c'est étrange. Je commence réellement à avoir l'impression que ma raison m'abandonne sur ce coup. J'ai beau essayer de garder un point de vue objectif, mon “coeur” semble s'obstiner à créer des liens là où il ne le faut surtout pas, avec les mauvaises personnes, en laissant de côtés les autres.

____Que faut il faire dans ce cas là? Écouter la faible voix de la raison venant du fin fond de son esprit, et lutter pour la suivre, ou au contraire se laisser aller à ses sentiments, en prenant le risque d'aller droit à la catastrophe? Je pense que la première solution est encore la meilleure...non?

Si il y a bien pour moi un sentiment qui surpasse de loin les autres, il s'agit bien de l'amitié, c'est pourquoi j'ai décidé d'écrire l'article qui suit. Encore une fois, sa rédaction m'a permit de me rendre compte de certaines choses, et de mettre quelques points au clair avec quelques personnes. Je ne citerai personne ici, les bonnes personnes se reconnaîtront au cours du paragraphe approprié. Je remercie d'avance tous ceux qui le liront jusqu'au bout. N'hésitez pas à me donner votre opinion sur la question, c'est toujours enrichissant.

Quand je repense au passé, je me dis que les choses ont bien changé au cours de ces trois dernières années. J'ai toujours été entouré par de nombreuses connaissances, des “potes” si je puis dire, je m'entendais bien avec, on s'amusait bien, mais les choses n'allaient pas plus loin. Je ne pouvais pas parler de véritables amis, à quelques rares exceptions près. De manière générale, on ne baignait pas dans le même univers. Et puis les choses ont commencé à changer, du moins, j'ai décidé de les faire changer, car elles ne bougent jamais d'elles même. Je me suis vite rendu compte qu'il existait de nombreuses personnes me comprenant, je n'avais plus qu'à apprendre à les identifier.
Les connaissances se sont alors enchaînées, certaines ont été éphémères, d'autre ont duré, se sont renforcées, au point de prendre une place capitale dans ma vie, de devenir de véritables amis.


Je doute déjà de tellement de choses que j'ai besoin d'avoir certaines certitudes, certains points d'encrage autour de moi, et ce sont justement ces personnes. Je ne peux me permettre de douter d'elles. Pendant un moment j'ai pensé que l'amitié était un sentiment paradoxal, pouvant à la fois nous aider à nous construire, à avancer, et nous détruire, à présent je comprends que ce n'est pas le cas. Elle est ce que nous avons de plus précieux, c'est pourquoi il ne faut pas la confondre avec ces liens fragiles et éphémères que nous tissons parfois à foison avec les autres.

Certes, ses liens se transformeront peut être en amitié un jour, mais le chemin inverse est il également possible? Je pensais que non, et pourtant... Parfois l'éloignement est mutuel, progressif, et sans même s'en rendre compte un ami devient un inconnu, un souvenir. Le fait ne blesse pas en soit, du moins pas autant que le souvenir.
Faut il se faire une raison? Je voudrais pouvoir répondre non, mais j'ai du mal à y croire à présent. Les choses changent, sans qu'on le veuille parfois, on aimerait que tout redevienne comme avant, pourtant le processus ne semble pas être réversible, alors autant l'accepter, et passer à autre chose.

L'amitié peut surgir n'importe quand, de n'importe où. D'un banc de l'école, d'une soirée bien arrosée, d'un forum, d'msn, d'une convention, d'une prise d'otage par un groupuscule Corse (façon de parler, bien sûr), d'une journée de vacances, d'une après midi pluvieuse, d'un skyblog, d'une file d'attente, d'une chambre d'hôtel, et parfois même d'un bout de trottoir à l'entrée d'une boutique, alors il faut toujours garder un œil ouvert, et ne passer à côté de personne.

Une dernière chose, ne me faites pas regretter de ne plus être ce bloc de glace, intouchable et inaccessible, que rien ne pouvait jamais atteindre.

Écrire m'aide à mettre mes idées en ordre, et à y voir un peu plus clair, d'où ces articles. Je sais que ce qui va suivre peut paraître très flou. A vrai dire, je ne pense pas être capable de déballer tous les détails ici et maintenant, ni en avoir l'envie, mais après tout, ce ne sont pas les faits qui comptent réellement, mais l'idée.
Certains ne la verront peut être pas, d'autre s'en ficheront simplement, d'autres encore comprendront, j'espère juste qu'il y en a qui se reconnaîtront.

Jamais je n'aurais la vie que je souhaite, car je ne suis pas celui que j'aimerais être.
Cette pensée me hante depuis si longtemps que j'ai à présent l'impression qu'elle fait intégralement partie de moi. Pourtant je ne suis pas du genre à me laisser abattre, au contraire, je me bats toujours de toutes mes humbles forces. D'ailleurs je n'aime pas ces gens qui s'effondrent à la moindre difficulté, prétextant que les choses sont trop durs, et qu'on ne peut rien y faire. Ainsi, depuis des années déjà, j'essaye de faire évoluer les choses, mais plus j'avance, et plus je me dis que mon objectif n'est pas accessible. Je me donne un courage éphémère, je me plonge dans de fragiles illusions, et tout va bien, mais le retour à la réalité n'en est que plus brutal à chaque fois.
Parfois, je regarde certaines personnes, et je les envie. Je sais que l'herbe est toujours plus verte chez le voisin, mais pourtant ça ne change rien à ma manière de voir les choses. La situation pourrait peut être être supportable si les dénommées « certaines personnes » n'étaient pas si nombreuses. Alors je me mets une musique réconfortante, je souris, et je replonge dans mes illusions.

Saloperie de cercle vicieux.

On passe parfois sa vie à vouloir changer les choses, on se choisi un chemin long et périlleux, et en fin de compte on passe à côté du voyage. Alors arrive cette horrible sensation, cette impression qu'on a seulement perdu notre temps. Que les années ont passé, mais que rien n'a changé. Qu'est ce que ce sera dans cinquante ans, quand je serais vraiment vieux? Je préfère ne même pas y penser pour le moment.

C'étaient les pensées confuses d'un pauvre type qui sait qu'il devrait se poser moins de questions, mais qui n'y arrive pas, et qui espère seulement ne pas être le seul dans ce cas.